Una parte del lado oscuro.

Empezar de nuevo es complicado ..... 

Había olvidado ya todo lo que pasamos, sobre todo aquello que sentimos, durante tus llamadas mientras te oía me sumergir en los recuerdos, que nunca se solidificaban, siempre era algo borroso, doloroso y las algunas veces fastidioso.

Hacia días que ansiaba escribir y decir un poco de lo que he callado, gracias a este acontecimiento puedo tener un motivo para regresar.

Como iba diciendo aquellos recuerdos no llegaban a nada, eran fantasmas y justo en este momento confieso que no puedo traer nada a mi mente, nada que no sea, cuanto me dolió, los días después de ser"feliz" .... cielos grises, días fríos y canciones que torturaban haciendo sangrar las yagas que puede tener un alma.

 Así como hoy regreso, volviste y sin razones coherentes para mi querías estar en mi vida, obviamente no fue lo mismo, pero era un tanto colorido después de tanta negrura. Tener conciencia de que ambos estábamos bien y retomando nuestras vidas, por qué realmente no vivimos nada extraordinario, cierto? algo así como para estar unidos por siempre y todo el cuento.

Me enseñaste a desconfiar de todo, de palabras, de caricias, sonrisas,miradas y emociones.... pediste perdón y te dije: Yo no soy nadie para perdonarte, no paso nada. Pero sabes? si paso y dolió, es el peor momento para confesar lo que si te imaginabas y que ahora no creo que tenga relevancia; trate de minimizar las cosas porque odio los problemas, pero mira cuando he venido a sacarlo. 

Jamas te imaginas que alguien que fue tan importante, con el que compartiste noches y escrituras de pronto este en peligro y en cualquier segundo pueda alejarse y encontrarse con el universo del que tanto hablamos, con el que soñamos y al que veíamos para estar cerquita, sobre todo nuestra Luna. Y sumergidos en fantasías quiero saber por qué no somos eternos, por qué nos ha de tocar ver partir a nuestros amigos, a esas personas que decidimos o fue cuestión de la vida ponernos en su camino. 

No te vi físicamente en esta situación, pero te vi y pensé lo peor, pensé que te habías ido por siempre, y llore y a la vez me dio un respiro saber que seguías con vida, todo en un segundo... imaginas?.... saber que aun podía tener otra oportunidad para decirte que no soy quien para perdonarte pero si TE PERDONO si es que te hacia falta, tenia coraje, creo que aun lo tengo pero no me quedare en el pasado, seguimos y gracias a Dios y al universo tienes otra oportunidad, deseo que seas feliz y es muy extraño como te he dicho no puedo recordar las cosas lindas que vivimos porque por suerte o no mi mente lo bloqueo, pero todo pasa por algo. 

Te quiero como parte de mi historia que eres, te quiero porque sí recuerdo que estuviste en momentos difíciles y solo espero que la vida nos  mantenga juntos porque aunque nunca confié de nuevo eso también te lo agradezco  ... para las personas con las que nos relacionamos ahora es difícil explicarles lo que somos, porque pueden malinterpretar algunas acciones, yo solo se que no te puedo borrar, ni hacerte menos en mi vida porque fuiste esencial en mis mejores años.

Eres una clase de maestro que le dio un giro a mi vida y estas lineas son poquitas a lo que puedo decir .... como nota final: No todo fue malo, gracias por hacerme parte de tu vida  y darme un poco de ilusión porque jamas pensé que pudiera estar contigo mientras muchas veces te miraba de lejos con tus chicas :) 

La familia de Julieta.

Por qué me preguntas si estoy bien , si tengo los ojos  llorosos de las lágrimas que están por salir y vuelves a preguntar si estoy triste, eso a ti qué te importa, si estabas muy feliz con la decisión que te di.

Deberías seguir así festejando, porque por tu culpa dos personas sufrirán y es que no me importa mi sufrir total a tu lado es lo que la mayoría de las veces tengo, me importa él porque no es culpable de nada, no sabe cómo eres ni por qué actúas de esa forma y aunque yo lo sé tampoco soy culpable.

No te das cuenta que mas allá del príncipe que quieres para mi yo buscaba un hombre como él porque los caballeros que he conocido son una porquería, y tal vez seamos diferentes físicamente y en la manera de pensar pero éramos  felices, y yo lo lastime por sentirme mal escuchando todo lo que decías, lograste confundirme y hoy que lo he perdido me doy cuenta que es lo que quería.

Me duele saber que ni mi padre me entiende y según yo, él es el que más razona, todo esto me entristece, me hace sentir tan mal y sé que las palabras no bastan son las acciones, si pudiera cambiar las cosas lo haría pero en esta situación no sé cómo, tal vez en el momento en el que él pregunto si yo quería ser su novia hubiera dicho que no, que nos conociéramos más y al menos así tendría un gran amigo porque sé que él es una gran persona y merece ser feliz con alguien que no tenga una tormenta como familia, que en lugar de alimentar las plantas y hacer que crezcan bellas y verdosas pasa y devasta todo lo que hay sin importar nada.

Y ahora aparte de todo él ya no habla ,no escribe y no lo culpo, lo entiendo y sé que es lo mejor tal vez él tampoco sabe que hacer pero el entenderlo no cambia nada.

No es que me arrepientas si así lo ves, fueron días maravillosos, cosas que vivimos que me hicieron crecer como persona y saber que me quiero y que puedo querer bien a alguien más y ahora me doy cuenta que no basta si dos personas se quieren o  que tanta distancia los separe, lo que puede deshacer una relación feliz son las acciones y comentarios ajenos o tal vez no y es que soy muy débil para luchar ,pero es que conozco bien a los míos y sé que es imposible luchar. Estoy atada y así me quedare no depende de nadie salvarme solo de mí y yo no puedo. 

8:03 18 de diciembre 2012.

Ángel de musica.

Desde niña te conocí y tu magia colmo mi ser de ilusión, eran escasos aun mis pensamientos sobre el amor y no supe exactamente qué fue lo que me hechizo, en lugar de tener miedo te vi. con ternura y todas las noches desde esa tarde en que te conocí, dormía con la esperanza de escucharte en mis sueños y que colmaras la angustia de los días cotidianos.

Al paso de los años tu presencia desapareció pero tu vivías en el recuerdo de mi conciencia y anhelaba saber más de ti, como pude comencé a investigar y descubrí que estabas loco pero en lugar de alejarme me intrigaste  y comprendí que estabas enfermo, enfermo de amor, de ira y de resentimientos, pero todo eso me creí capas de curar, por desgracia aun estabas perdido y yo había dejado de ser una niña que creía fácil los cuentos que una vez escuché en tus melodías.

Ahora era toda una señorita, bien portada como te gustaría pero ya no pensaba en ti y si escasamente lo hacía eras solo un sueño lejano, mi mente era ocupada por mi amigo de la infancia, aquel del que fui separada sin razones, con el que compartía mis horas de juego y el que lograba distraerme cuando yo me sumergía en un trance al hablarle de ti.

Cuando llegue a la nueva ciudad ya había perdido la esperanza de encontrarlo y si él no estaba ¿cómo estarías tu si solo te escuche en mis sueños?, para mi sorpresa había alguien que logro enajenarme como tú lo hacías, él sabía de ti, te había escuchado también y conocía cada una de tus melodías, sin dudar al saber de este nuevo Ángel yo le hice saber a mi nuevo confidente y mejor amigo, le dije que estaba algo enamorada que a pesar de haber pasado años sin creer en las historias de amor al fin me había pasado y ese sueño lejano de una voz estruendosa que cantaba lo más dulce posible estaba junto a mi y era mi ángel guardián.

 Mi confidente solo se interesaba en mis relatos absurdos y se entretenía al escuchar y ver la forma en la que hablaba de ese Ángel misterioso, mientras él me hablaba un poco de su chica maravilla.

Pero en el fondo había algo en ese Ángel que no me convencía a pesar de que su voz conocía la canción e intentaba llegar hasta el fondo de la música no coincidía con las canciones que me envolvían en mis sueños de la niñez, mi excusa era que al paso de los años ya no reconocía bien lo que había escuchado antes, pero no! algo mas no encajaba aquí.

 Comencé a tenerle pavor a las cosas extrañas que  sucedían a mi alrededor ,volví a escuchar todas las noches tu música y tus extraños halagos, no me importaba quien eras yo te sentía en cada parte de mi, mi mente, mi cuerpo y mi corazón los poseíste desde esa primer noche que me miraste con tu rostro deforme, desde esa noche en que te ame sin saberlo aún, fue en este sueño al ver de nuevo tu rostro que aquello que no encajaba era la cara de ese ángel musical tan perfecto, ¿cómo pude olvidar tu deformidad tan perfecta? eres como una imagen de lo más bello, los parámetros de la estética no entran en discusión cuando puedo ver tu alma.

 
Le quite la máscara al ángel impostor y entre tanto miedo descubrí una verdad más aterradora, yo estoy enamorada de mi confidente, de ese chico que me habla de ella y al que no le puedo confesar mi amor, me identificaba tanto con tu música porque era exactamente lo que yo sentía por él, estaba celosa y lo amaba tanto que por su felicidad yo podría conformarme con verle sonreír porque también sabía que el sentiría aunque sea pena por mí,  por eso te lo digo a ti esta noche, porque aunque no estás yo te siento y cuando puedo escuchar en la lejanía tus melodías se que estas atento a todo lo que digo, sé que me entiendes y sé que te duele que alguien ocupe los pensamientos que deben ser solo para ti, porque eres el que siempre me alienta a seguir, el que a pesar de haber visto solo una vez me inspira a creer y al que le debo que en algunos momentos ese joven me preste un poco de atención.

Tengo dos amores, uno colmado de notas musicales que me inspira, me hipnotiza, me enreda, me ilumina, me hace volar, creer e imaginar que todo puede pasar ese amor es para mí, un maestro que me enseño a querer  y el otro es dulce, cruel, cálido pero al mismo tiempo frío, es como un juego, es realidad y hace que sienta la sangre latir en mi interior, es confusión, alegría, encanto, enredos y locura ese amor es para aquel chico enamorado de otra pero que un día podré mirar a los ojos y decirle que es por el que escribo todo esto.

 

Dedicado a mi Ángel de musica y al chico que vive en mis sueños.
11‎ de ‎marzo‎ de ‎2012,

La primera vez que te mire me enamore.

Para Eduardo, gracias por ese corto tiempo que fue increible, sabes que te quiero y que eres muy importante para mi.

Aun recuerdo como fue la primera vez que te vi, estabas ahí entre la gente. Al principio me pareciste irreal pero conforme fui avanzando hacia ti, te vi real pero al mismo tiempo inalcanzable, mi reacción fue enseñarle a mis amigas que había visto a un chico sumamente guapo y ellas al mirarte hicieron diferentes rostros algunos de agrado y otros de completa apatía pero a mi eso no me importo y seguí defendiendo mi pensar “eras ideal”. Te mire tanto pero al ver que tu mirada podría chocar con la mía rápidamente gire mi cara para cubrirla con mi cabello, entre tanto barullo encontré a otra de mis amigas y fui corriendo con ella en parte porque ya no te veía y pensé que jamás te volverá a ver tal vez y seguramente habías ido a recoger a tu novia.

Mientras caminaba con mi amiga hacia la parada del camión le hable sobre ti y ella quedo intrigada pero cambio el tema y me dijo que antes de irnos compráramos un agua, el tiempo me favorecía y accedí, al terminar de comprar el agua mientras nos despedíamos mire por encima de su hombro y ahí estabas tu sí TÚ !!! En la acera de enfrente y sonreí al momento que le decía - Mira el chico que te dije el él <3 u <3

Estabas solitario y desconcertado, suponía que aun no hallabas a tu novia. Llevabas un suéter negro que me encanto pero creo que no fue exactamente el suéter sino tú, lo alzaste para acomodarlo y sin querer obscureciste mi ilusión pues llevabas una playera con los tonos de la bandera de argentina y aunque me encanta el país un recuerdo absurdo hizo que ya no te viera así con “gusto”, entonces solo me despedí de mi amiga y me fui a casa siguiendo durante todo el día mi pesimismo de que jamás en toda mi vida te volvería a ver.

Para sorpresa de la vida días o semanas después de que mi búsqueda por verte a la hora de salida para ver si ibas por tu novia fallaba y mi mente ya no te recordaba, platicaba con mis amigas y accidentalmente mi mirada fue al primer piso junto al laboratorio de biología y vaya si que me sorprendí ya que estabas solo, sentado y mirando no se qué; con tanta emoción mía y discreción típica de mis amigas al decirles que estabas ahí supuse que me miraste pues volteaste a donde nos encontrábamos y yo me hice la desinteresada, claro que el tono de mi piel pudo delatarme pero no lo supe porque me quede mirando fijamente a otro lado…

30 - 12 - 2011. 22:16 pm

Iniciando el 2012 !!!

Realmente las grandes cosas merecen ser contadas con detalle es por eso que el siguiente escrito es el primero de uno cuantos relatos de algo maravilloso que sucedio en mi 2011 y lo que estara sucediendo en este año 2012.
Como todo lo que escribo es real por supuesto algunas veces dicho con un toque de fantasia para hacerlo atractivo y por qué no fantasear con los recuerdos de mi vida espero que puedan imagnar como fue cada una de las entradas.
Y para iniciar el blog este nuevo año agradesco a todos los que se han tomado el tiempo de leer mis locuras, los mas cercanos ya sabran que cada parte de lo que escribo es real y que lo he sentido asi de alguna manera, cosas feas y bellas que he transformado para que a los ojos de los demas no sean crueles como lo fueron para mi o que lleguen a sentir aunque sea un poco de la felicidad que me causaron esos instantes.
Dedicado a mi muso imaginario, mis mus@s reales, mis amig@s, a los extraños que por alguna razón llegan a entrar y tambien me lo dedico a mi porque es un placer poder entenderme cuando escribo ya que es muchas veces la unica forma de cambiar mi estado de animo. Tambien una disculpa porque aunque amo escribir soy pesima para la ortografia.

Un amigo extraño

Una noche llegaste a mi y sin darme cuenta decidí abrirte las puertas de mi habitación, tal vez fue un error pero no me arrepentí, tenias un disfraz, el disfraz perfecto de un extraño pasional; rato después de encontrarme entre tus brazos note que yo conocía esa forma de actuar algo maquillada pero si mi sentido de mujer no me engañaba tu y yo nos conocíamos de antes. ¿ Un sueño tal vez? No, eso no era un cuento, pero si te conocía, muy en el fondo lo sabia y no quise revelar tu personalidad pues esto a penas iba a comenzar.

El rencor o enemistad que alguna vez sentí se estaba transformando mas de lo debido y por fin cumpliría mi fantasía en este lecho de agonía … Cuando nos hallábamos peleando por un objeto, que ahora es innecesario, el destino nos ponía en distintos caminos pero esa noche con tus besos y caricias los caminos se fundían, sentir tu piel junto a la mía y esa respiración nerviosa y repentina me hizo comprender que muy en el fondo aun te quería.

Te quería como objeto carnal para saciar mi sed pero aunque tus dulces labios me recorrían yo no dejaba de pensar que un día te mataría, aun recuerdo el odio y el amor que te tenia, me es imposible mantenerme lejos cuando llegas con tu pose atractiva y varonil, pero es imposible que pueda tomarte enserio cuando al final de todo tu eres un simple juego de pasion.

Jueves, 28 de Abril de 2011, 11:00:38 p.m

Lo que siento por ti ...

No quiero culparte por lo que siento mas bien debería agradecerte que después de 5 meses donde me has alegrado me has hecho reír y en escasas ocasiones llorar, lograste que mi corazón se levantara, tal vez es débil aun, pero me has hecho algo que sinceramente no creí que volviera a pasar. He tenido cariños pasajeros después de que me destroce por una estupidez y después de seguir torturándome por años llegaste tu y en 5 meces hiciste que hoy entendiera que lo que siento muy dentro en el pecho es amor, no te puedo decir que te amo porque no te conozco pero si puedo decirte que te quiero y te anhelo.

Anhelo el momento de poder estar junto a ti y de alguna manera simple o compleja pueda agradecerte por sanar mis heridas, esas que aun están en mi pero que ya no causan el dolor de antes, por estar a mi lado y por darme un espacio en tu vida.

Seguramente el tiempo y alguna clase de madurez pudo ayudarte, pero quiero darte el crédito completo, a ti que todos los días logras sacarme una sonrisa poner en mi mente un toque de ilusión pero al mismo tiempo no me dejas volar en castillos en el aire, a ti que sin darme cuenta te metiste dentro de mi, a ti que quiero darle gran parte de mi.

Te quiero mucho y tal ves esto sean solo palabras pero algún día podré demostrar lo que pasa dentro de mi cada que pienso en ti.